понедельник, 20 июня 2016 г.

Знание/осознание/принятие

Странное ощущения свободы и счастья поселились внутри меня. А еще отсутсвие страха. Не то чтобы я боюсь чего-то конкретного, темноты или высоты, просто чувство беспокойства, паники, незащищенности слишком долго жило во мне, чтобы в один день незаметно, но резко исчезнуть. По крайней мере мне хочется так думать, я думаю и постараюсь дальше это делать, чтобы ко мне пришла гармония. Стоит попробовать убедить себя, что всё хорошо, вернуть в жизнь немного положительного самопрограммирования. Пора заканчивать с уничтожением себя, сия программа действовала слишком долго, но, не достигнув цели, бесследно испарилась из моей головы.
Мне сейчас не хочется никуда бежать, несмотря на то, что я просидела пару дней дома. Говоря "не хочется никуда бежать" я не подразумеваю апатию и бездействие. Бежать от всего и в первую очередь от себя больше не хочется. Нет нужды.
Странное дело: знать с рождения свою жизнь наперед (или же вернее сказать предчувствовать), удивляться, что ты ошиблась, когда всё идёт хорошо, а когда началась разруха орать и кричать "что происходит/какого черта/почему именно со мной". Хотя в последних двух моментах знала почему происходит и почему с тобой. Вот и говори, что с собой я честна. Мне тогда просто понравилась та сказка и я усиленно пыталась в неё поверить, вписаться в неё, однако у жизни на тебя свои планы (в которые, к счастью, ты несколько посвящена) и она возвратит тебя на правильную тропу, если ты сам на неё намеренно не сворачиваешь. Неприятно? Да. Но стоит, наверное, всё же поблагодарить кого-то или что-то?..
Несмотря на относительную, даже для меня, логичность абзаца выше, я не могу не поставить еще вопрос: свернула ли я со своего пути и меня вернули или же должна была судьба меня так помотать, чтобы стать тем, кем стала, кем должна была быть?
Тем не менее, даже зная всё это до, во время и после я продолжала творить глупости, ища нечто, что сможет всё остановить и подвести под логичный конец, сопроводив правильными выводами. И вот искала я везде, в людях, в вещах, поневоле снова начала обвинять во всем судьбу, что она издевается. А сейчас поняла: я поняла ситуацию, осознала, но не приняла себя. То есть во всех бедах виновата я сама. Вспоминается тут же Вербер: "...и Бог спрятался там, где человек его никогда не сможет найти-в нём самом". Удивительный факт знания, осознания, но не принятия себя.
Единственное, что я могла себе же сказать в оправдание: слишком трудно было отстаивать себя, реально нужна была смелость, отвага, бесстрашие, цена заплачена слишком большая за всё. Все отношения, которые были в моей жизни разрушены. Они, конечно, подлежать восстановлению, но только через пару лет, когда все те люди будут готовы. Когда я уже смогу в материальном плане показать моё тогдашнее отстаивание себя. А пока свобода и легкость. Хотя не знаю, кем надо быть, чтобы одиночкой чувствовать себя прекрасно.

четверг, 2 июня 2016 г.

Год спустя. Всё по тому же причинному месту.

Ах да, месяц назад я тоже так сидела. У родителей. Только тогда в гостях, а сейчас дома. И несколько странно не чувствовать "своим" и "домом" квартиру/комнату/кровать, на которой спала столько лет. Всё ещё чувствую себя "на чемоданах". Из родного тут телефон и компьютер, которые всегда со мной, вещи первой необходимости.
Параллельно с дикой усталостью проходит острое желание кинуться на амбразуры. Вот взять просто и испепелить всех, испепелить путем "смотрите какая я классная и успешная, выкусите".
Это всё нервы. Стоит признать, что в глубине себя я рада вернувшимся тошноте, раздражительности, головной боли, отсутствию аппетита, перепадам настроения и тому подобному. Это что-то такое родное уже стало что ли?.. Или привычное. Ведь я, наверное, знаю что делать в таких ситуациях, а вот как быть счастливой и не искать подвоха-нет. Ужасно, не правда ли?
Можно подумать, что состояние счастья меня размаривает и эта мысль будет верной, если, конечно, согласиться называть это счастьем. Нет, не то чтобы я согласилась, скорее забыла. Счастье ведь было 31 августа чертового 15 года. И почти 2 недели до. Но понимала ли, ценила ли их?
А что я имею сейчас?
Забавно выходит, что промотав несколько тысяч километров дорог и нервов всё до невозможности осталось таким же. Пришло невиданным путём на точку отправления. Я нигде не учусь, все, абсолютно все родственники считают меня шалавой и наркоманкой, всё также чмырят и гнобят под прикрытием заботы, я всё ещё даже замуж не вышла (ужас какой! мне ведь 19 лет!) и тому подобное. Слышу те же разговоры, имею даже со здоровьем такие же проблемы. Да и мысли решили тоже прийти на встречу "выпускников". Правда они уже своё отжили, больше я не поведусь на их гениальные идеи решения проблем.
Возможно, я стала сильнее, я сейчас это понимаю. А может и такое быть, что сил во мне нет, а все мои действия лишь предсмертные конвульсии, последние рывки. В любом случае это и забавно, и полезно. С одной стороны это можно назвать неким путешествием в прошлое. Все же хотели хоть раз в жизни вернуться в прошлое с нынешними мозгами и знаниями? Ну а с другой же это правда смешно. Вот только смех истерический. Зато я точно знаю, что больше не пойду по тем же граблям. Тот раз был первый и последний, когда близкие попросили на них наступить, уверяя, что это пух, и я наступила, хотя ведь знала...

четверг, 5 мая 2016 г.

Совесть и гордость за 164 тыс руб

Вот мечтаешь ты о чем-то. Сильно-сильно. И уверен, что ради исполнения своего желания можешь пойти на все, ну или почти на все. По крайней мере, наступить на свою совесть и гордость точно сможешь. Особенно, когда тебе уже давно все вокруг объяснили, что совести у тебя точно-таки нет. Ну а с гордостью мы справимся.
Но стоит жизни дать тебе "зеленый свет", как вдруг ты понимаешь, что совесть то есть. А вместо гордости в этом случае-нежелание напрягать других, особенно, когда ты этого не заслужил. В их глазах.
И тут начинаются самые страшные муки. Хуже тех, когда тебе игрушку мама не хочет покупать, в этой ситуации проще. Мама плохая. А когда плохой ты сам? Или же все же решаешь остаться хорошим, но без жизненно-необходимой вещи? А может это всё в голове лишь? И нет никаких проблем?
Хотя может и не я изменилась, а ситуация вокруг. Вся это борьба за будущее наследство. Фу, даже в голове это словосочетание ужасно звучит. И мне так не хочется примыкать ко всей этой грязи. Мне не нужно от этих людей ни их наследства, ни машин, ни квартир, ни шуб, ни дорогих айдевайсов, ни отдыхов, ни свадеб оплачиваемых. Пусть для них это и мелочи, скорее всего. Но мне этого не надо. Я просто рада, что они есть, приезжать к ним в гости, говорить с ними, ведь это умнейшие и интереснейшие люди, и как приятно, что они ведут себя с тобой на равных! Даже пробуя привести меня в чувства и намеренно кричать и злиться у них не выходит. Их поддержка-бесценна. Ни от кого, к сожалению, не получаю столько запаса энергии, никто так в меня не верит. Что уж говорить, как я им благодарна за финансовую подушку, о которой я никогда и не просила.
Я знаю, как они меня любят, как им меня жаль, что так всё случилось и продолжает случаться. Их слова, что только очень сильным людям достается такое полны сострадания. Ведь они то с детства видели, что я чуть другая, но не могли ничего изменить, только поддержать.
Я расклеена до сих пор, как старая ветошь, они пытались меня собрать, однако жизнь свела к "терпи". Сожми зубы и терпи. Только зубы уже почти стерты от этой терпежки, от здоровья также следа не осталось. Но видят только эти 2 человека.

понедельник, 14 марта 2016 г.

Постельно-меланхоличное

Утро началось с того, что я проснулась в своей кровати. Или не своей. А может, правильнее сказать "бывшей своей"? Что вообще сейчас считать своей кроватью и домом? Место, на котором я спала с 7 по 11 класс? Или то пространство с матрасом на строительных поддонах, заполненное бутылками от вина, с одинокой полной пепельницей на балконе, разбросанными строительными инструментами, где я катаюсь по ламинату на пеньке пятой точкой в шапке? Я правда не знаю. Это все мои дома. Мои кровати, но разных периодов жизни. Чувствуете разницу между "иду в гости к родителям" и "иду к себе домой"?
И все же у родителей я бываю редко. А ночевала с осени раз 5. Вот сейчас пятый как раз будет. Просто у меня снова стройка и пыль, я от них прячусь. Ну и еще здесь есть вайфай. Нет, у меня дома он тоже есть, но я не заплатила за него. Во взрослой жизни за интернет надо платить самой, а слово "вайвфай" уже не ассоциируется с "халявой".
И вообще, взрослая жизнь дикое кидалово. Тут ужасно и постоянно вспоминаешь детство, воспоминания о нем нахлынивают такими сильными приступами и резким всплеском эмоций, что кажется, еще чуть-чуть и ты станешь владыкой времени и вернешься в свои 5, где стоишь в углу, но только теперь улыбаешься.
Я очень долго не могла понять, что не так с моей жизнью, а потом поняла: она у меня самая обычная. Простая такая взрослая жизнь. С самыми обычными проблемами: как заплатить за коммуналку, где взять денег, пройтись пешком, сэкономить, или проехать в тепле, что я сегодня буду есть и кто это приготовит, как не умереть в этой серой кризиснутой стране. Самая обычная такая жизнь. Просто началась у меня она раньше. В 19 лет. Ну и что. У меня был экспресс-курс взросления. А теперь курс выживания. Ничего. Справлюсь. В худшем случае умру, хотя такой ли это худший случай в моей то жизни?..